Стиль привязанности, вызывающий страх и избегание: признаки и как справиться

Причины

Хотя не всегда может быть ясно, почему у кого-то может развиться боязливый избегающий стиль привязанности, часто это происходит из-за воспитания со стороны опекунов. Некоторые из способов, которыми стили воспитания могут вызвать привязанность, вызывающую страх и избегание, включают следующее:

Жестокое обращение или травма

Часто боязливо-избегающая привязанность характерна для тех, кто в детстве пережил жестокое обращение или травму с участием своего опекуна.

В ответ на жестокое обращение ребенок застревает между дезактивацией, поскольку воспитатель не может быть источником уверенности, и гиперактивацией, поскольку присутствие пугающего воспитателя постоянно вызывает потребность в привязанности. Ребенок отчаянно нуждается в утешении, но понял, что тот, кто ухаживает за ним, не может его ему дать.

Нарушенное доверие

В глазах ребенка с привязанностью, вызывающей страх и избегание, его воспитатели не заслуживают доверия.

Их воспитание может быть очень непоследовательным: в один момент они проявляют теплоту и любовь, а в следующий момент становятся холодными и эмоционально отстраненными. Такое воспитание может затруднить ребенку предсказание реакции его родителей в любой момент времени, что приводит к усилению чувства незащищенности.

Родитель также может давать много обещаний ребенку, которые он не выполняет. Например, они могут пообещать что-то сделать для них, быть рядом с ними в трудную минуту или пообещать больше не кричать.

Когда родитель не выполняет эти обязательства, это усиливает убеждение ребенка в том, что он не может доверять другим.

Язык угроз

Ядовитые высказывания воспитателя, такие как угрозы, могут привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя в безопасности в их отношениях.

Это может включать использование угроз наказания и физического насилия, чтобы вызвать страх у ребенка. Когда ребенок испытывает страх перед теми, кто за ним ухаживает, он также понимает, что не может рассчитывать на здоровое и поддерживающее общение с ними.

Эмоционально нуждающиеся воспитатели

Воспитатели, которые используют своих детей для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, могут нанести ущерб своим детям, не осознавая этого.

Они могут испытывать эмоциональную нужду, выражая свои желания и нужды своему ребенку, а иногда ожидая, что их ребенок возьмет на себя это бремя или сам решит проблемы. Если воспитатель использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей, он может пренебрегать эмоциональными и физическими потребностями ребенка.

Ребенок также узнает, что его потребности не так важны, как у других. Ребенок может даже взять на себя роль эмоционального опекуна по отношению к своему родителю, что может сделать родителя еще более зависимым от своего ребенка в удовлетворении своих потребностей.

Боязливые избегающие лица, осуществляющие уход

Вполне вероятно, что если у ребенка боязливый избегающий стиль привязанности, у его воспитателей также есть этот стиль привязанности.

Это не означает, что в стилях привязанности есть генетический компонент; скорее, это продолжение поведенческих моделей, которые повторяются из поколения в поколение. Вполне вероятно, что родители опекуна привели к тому, что у них возникла привязанность, вызывающая страх и избегание, и так далее.

Не обращая внимания на ненадежную привязанность ребенка, они могут вырасти и завести собственных детей, которые также боятся избегать.

Боязливые избегающие взрослые

Джон Боулби утверждал, что чувство безопасности в детстве имеет решающее значение для стиля привязанности во взрослом возрасте. Привязанность, вызывающая страх и избегание, может продолжаться во взрослой жизни, если ее не устранить, и влиять на то, как человек ведет себя в близких отношениях.

Боязливая избегающая привязанность может продолжаться и во взрослой жизни, если ее не устранить. Многие черты из детства могут перенестись во взрослую жизнь, такие как высокая тревожность и трудности с доверием к другим.

Ключевым моментом при привязанности, вызывающей страх и избегание, является то, что люди хотят контроля и безопасности и будут создавать условия, гарантирующие, что они этого не потеряют.

Ниже приведены некоторые черты, характерные для взрослых со стилем привязанности, вызывающим страх и избегание:

• Потребность в контроле и безопасности
• Трудности с доверием к другим
• Ограниченное чувство безопасности – постоянное ощущение, что что-то пойдет не так
• Хотите близких отношений, но боитесь стать слишком близкими
• Трудности с регулированием своих эмоций
• Обычно у них негативное представление о себе
• Негативное мнение о других
• Вера в то, что они будут разочарованы и подведены другими
• Может быть очень сосредоточен на своей карьере, а не на людях в своей жизни
• Потребность защитить себя от отвержения
• Может быть пассивным или холодным во время взаимодействия, чтобы защитить себя
• Тенденции, радующие людей
• Повышенная бдительность – всегда ищет признаки опасности
• Может быть трудно поддерживать дружеские отношения
• Повышенный уровень тревожности
• Трудности с концентрацией внимания
• Вам трудно успокаивать себя

Преодоление

Поймите свой стиль привязанности

Может быть полезно изучить теорию привязанности и определить, какой стиль привязанности, по вашему мнению, у вас может быть.

Подумайте, как вы ведете себя в своих отношениях с другими людьми, а также подумайте, какими были ваши отношения с опекуном в детстве. Понимание вашего стиля привязанности может помочь вам научиться преодолевать ненадежную привязанность.

Самосознание

Постарайтесь осознать, когда срабатывает ваш стиль избегания страха. Если вы замечаете небольшие изменения в своем партнере, и ваша автоматическая мысль заключается в том, что он ведет себя нелояльно или отвергает вас, обратите на это внимание.

Подумайте, почему вы так себя чувствуете и какая мысль может быть более здоровой вместо этого. Например, если вы заметили, что у вашего партнера изменился язык тела, вместо того, чтобы думать, что он что-то скрывает, подумайте, что он мог просто устать или у него был плохой день.

Осознавание своих автоматических мыслей и попытка бросить им вызов, когда они выходят на поверхность, может помочь вам реагировать на ситуации здоровым образом.

Работайте над навыками общения

Практикуйте общение таким образом, чтобы оно четко выражало ваши потребности здоровым, неконфронтационным способом.

Выражайте свои чувства, а не обвиняйте или критикуйте. Вы можете сделать это, используя утверждения ‘Я’, такие как: ‘Я почувствовал разочарование, когда ты X.» Таким образом, ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует себя атакованным, и должно быть меньше недопонимания того, что чувствуете вы.

Постарайтесь привыкнуть выражать свои потребности ясно и прямо, оставаясь при этом добрым. Например, вы могли бы сказать: «Мне нужно чувствовать поддержку, когда я Х’ или ‘Мне нужно некоторое время побыть одному, чтобы сделать Х.’

Сообщение о том, что вам нужно, а не косвенное отталкивание вашего партнера, может прояснить вашему партнеру, чего вы от него ожидаете.

Установите здоровые границы

Многие люди со стилем привязанности, вызывающим страх и избегание, возможно, в детстве нарушали свои границы и имеют искаженное представление о том, что такое здоровые границы.

Потратьте некоторое время на размышления о том, с чем вам комфортно и каковы ваши пределы. Возможно, вам понадобится помощь надежного друга или психотерапевта, если это то, с чем вы боретесь. Затем сообщите о своих границах своему партнеру и придерживайтесь их.

Рассмотрим терапию

Если вы обнаружите, что вам нужна дополнительная поддержка в управлении своим стилем привязанности или вы хотите научиться быть более защищенным, вы можете рассмотреть возможность попробовать терапию.

С помощью терапевтических методов вы можете научиться распознавать свои модели привязанности, исследовать свои чувства по отношению к себе и научиться подходить к отношениям с другими здоровым образом.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это терапия, цель которой — помочь выявить и бросить вызов бесполезным мыслям, эмоциям и поведению. Это может быть полезно для тех, у кого есть неуверенные чувства и нездоровое поведение, проистекающие из привязанности, вызывающей страх и избегание.

Другим видом терапии является межличностная терапия, которая помогает людям научиться улучшать свои межличностные отношения и социальные взаимодействия. Это может подойти тому, кто хочет изменить свой стиль привязанности и стать более уверенным в своих отношениях.

Кроме того, психодинамическая психотерапия может помочь людям с боязливой избегающей привязанностью исследовать, как их стиль привязанности в детстве влияет на их отношения со взрослыми.

Встречаться с боязливым избегателем

Боязливые люди придерживаются негативной модели себя, а также негативной модели других, боясь как близости, так и автономии.

Они демонстрируют поведение привязанности, типичное для избегающих детей, которые становятся социально замкнутыми и не доверяют другим.

Они борются с обязательством

Человеку со стилем привязанности, вызывающим страх и избегание, может быть очень трудно посвятить себя кому-либо. Они склонны искать связи и близость, одновременно пытаясь избежать серьезных отношений.

Их избегающие черты, как правило, проявляются, когда отношения становятся более серьезными. Это, как правило, провоцирует их и пробуждает прошлые раны. Часто, когда отношения становятся прочными, в боязливом избегающем партнере становятся заметны изменения.

Они могут быть не в состоянии полностью доверять тому, что их партнер всегда будет рядом с ними, будь то из-за недостатка самооценки, недоверия к другим или из-за сочетания того и другого.

Они боятся близости

Из-за глубоко укоренившегося недоверия к другим людям человеку с привязанностью, вызывающей страх и избегание, может быть трудно связать себя с кем-то.

Они склонны желать связи, одновременно отталкивая кого-то, когда все становится более серьезным. Слишком близкие отношения с боязливым избегателем могут вызвать их прошлые раны, и именно тогда можно заметить значительные изменения в их поведении.

Они предпочитают быть непринужденными

Поскольку они боятся доверять кому-то и сближаться с ним, человеку с боязливой избегающей привязанностью приятнее оставаться непринужденным с романтическими партнерами.

Они могут обнаружить, что остаются на стадии знакомства в течение длительного периода, поскольку это кажется им более комфортным. Они могут оставаться в случайных отношениях или отношениях без ярлыков не потому, что хотят этого, а потому, что боятся сближения.

Часто люди с таким стилем привязанности предпочитают заниматься случайным сексом с людьми, чтобы удовлетворить свою потребность во внимании без необходимости брать на себя обязательства. Фавез и Тиссо (2019) обнаружили, что избегание страха предсказывает большее количество сексуальных партнеров и большую сексуальную уступчивость как у мужчин, так и у женщин.

Они сохраняют эмоциональную дистанцию

Кто-то с боязливой избегающей привязанностью может предпочесть держать своего партнера на расстоянии, чтобы избежать чрезмерной эмоциональной напряженности.

Они могут неохотно делиться слишком большим количеством о себе или говорить на глубокие темы, чтобы защитить себя. Если ситуация становится слишком глубокой или их просят поделиться личными вещами, они могут быстро замкнуться.

У них искаженное представление о том, какими должны быть отношения

Поскольку люди с привязанностью, вызывающей страх и избегание, выросли в очень неспокойной и хаотичной семье, они могут полагать, что такими же должны быть романтические отношения.

Если они находятся в отношениях с кем-то, кто надежен и спокоен, они могут быть подозрительными. Они могут поверить, что что-то не так, и бросить вызов своему партнеру или создать проблему, чтобы сделать отношения более неустроенными и знакомыми.

Они, как правило, более несчастны

В исследовании, изучавшем влияние стилей привязанности на романтические отношения, избегающие стили были связаны с менее частыми положительными эмоциями и более частыми отрицательными эмоциями в отношениях (Симпсон, 1990).

Они саботируют себя

Кто-то с боязливой избегающей привязанностью может саботировать хорошие романтические отношения, потому что боится и чувствует себя в опасности.

Они склонны зацикливаться на вещах, которые могут пойти не так в отношениях, даже если беспокоиться не о чем. Они могут обвинять своего партнера в чем-то, угрожать прекратить отношения или проверять своего партнера, чтобы увидеть, ревнует ли он. Все эти стратегии могут заставить их партнера задуматься о прекращении отношений.

Их можно легко вызвать

Боязливый избегающий может быть чрезмерно осведомлен о небольших изменениях в своем партнере, что может стать для них серьезным спусковым крючком.

Эти триггеры могут включать изменение голоса, микровыражения, изменение языка тела и ложь. Боязливый избегающий партнер может собрать информацию обо всех этих незначительных изменениях и поймет, что его партнер либо утаивает информацию, либо не лоялен, либо делает что-то, чтобы разрушить доверие.

Как только у них в голове появляется эта идея, они могут взорваться или оттолкнуть своего партнера способом, который, по их мнению, защищает их самих, даже если их партнер не сделал ничего плохого.

Поддержка избегающего страха

Если у вашего партнера стиль привязанности, вызывающий страх и избегание, вы можете сделать несколько вещей, чтобы поддержать его:

Узнайте об их стиле привязанности

Изучение теории привязанности и знакомство со стилем привязанности вашего партнера посредством исследований может стать хорошей отправной точкой для их лучшего понимания.

Понимание потребностей, проблем и триггеров вашего партнера может помочь вам убедиться, что вы общаетесь с ним поддерживающим образом.

Убедите их

Если у вашего партнера боязливая избегающая привязанность, он, вероятно, боится сближаться с вами, поскольку верит, что в конце концов его бросят.

Убедите своего партнера, недвусмысленно дав понять, что вы любите его и решили остаться с ним по какой-то причине, может помочь ему почувствовать себя в большей безопасности.

Хотя может возникнуть соблазн разозлиться или поспорить, когда они выражают вам свое недоверие, попробуйте вместо этого подойти к ситуации с комфортом и поддержкой.

Укрепляйте их уверенность в отношениях, делая для них то, что доказывает ваше доверие и что вы можете быть надежной фигурой для них в их жизни.

Поощряйте здоровое общение

Нездоровое общение, такое как критика, обвинение или жалобы, может убедить вашего партнера в том, что в конечном итоге вы причините ему боль. Общение с помощью обвинения часто приводит к тому, что другой человек занимает оборонительную позицию и предпочитает не прислушиваться к вашим потребностям.

Вместо этого кратко сообщайте о своих потребностях своему партнеру, чтобы избежать путаницы. Ваш партнер должен знать, что вы заслуживаете уважения и что у вас есть свои границы.

Объясните им, что вы будете поддерживать их изо всех сил, но также и то, что есть вещи, которые вы не потерпите. Важно следить за своим собственным психическим здоровьем, поэтому, если ваш партнер ведет себя токсично, об этом следует заявить спокойно и прямо.

Постарайтесь стать более открытыми в общении, если это то, с чем вы боретесь. Если вы из тех, кто мало чем делится, это может привести боязливого избегающего партнера к негативным предположениям о том, что вы держите при себе.

Практика большей открытости может помочь прояснить некоторые неуверенности вашего партнера.

Слушайте

Умение слушать может быть чрезвычайно важно для партнера со стилем привязанности, вызывающим страх и избегание, поскольку они, возможно, выросли в семье, где к их голосу не прислушивались.

Будьте открыты для того, чтобы услышать о чувствах и проблемах вашего партнера, как бы они ни выражались. Не пытайтесь решить проблемы, с которыми они приходят к вам, если они специально не попросят у вас совета. Вместо этого слушайте, чтобы понять, и будьте тем, к кому они могут прийти, когда им нужно разрядиться.

Будьте надежны

Боязливые избегающие партнеры испытывают глубокий страх и ожидают, что они будут разочарованы другими.

Вы можете помочь своему партнеру преодолеть этот бесполезный ход мыслей, став надежной фигурой в его жизни. Если вы даете обещания и обязательства, убедитесь, что придерживаетесь их. Если они нарушены, это усиливает неуверенность боязливого избегателя и может привести к тому, что он отдалится от вас.

Чем более вы зависимы, тем больше ваш партнер будет доверять и видеть в вас источник защищенности.

Работайте над ростом вместе

Возможно, вам обоим нужно пойти на компромисс, чтобы отношения заработали. Возможно, вам придется работать вместе, чтобы решить проблемы, которые у вас есть, чтобы сделать отношения более безопасными. Это может быть особенно актуально, если вы сами отождествляете себя с одним из небезопасных стилей привязанности.

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете рассмотреть возможность посещения индивидуальной терапии или терапии для пары, где опытный терапевт может помочь вам обоим расти вместе как пара.

Реагирование на боязливого избегателя

Если вы видите, что ваш боязливый избегающий партнер отдаляется от вас, есть несколько способов, которыми вы можете отреагировать:

Не гоняйтесь за ними

Если вы преследуете кого-то, кто ясно указывает, что ему нужно пространство, он, скорее всего, еще больше отдалится или даже станет враждебным.

Вместо этого заверьте своего партнера, что вы будете рядом с ним, когда он будет готов к общению с вами.

Не принимайте это на свой счет

Хотя возникает соблазн расстроиться, когда кто-то отстраняется, постарайтесь не принимать это на свой счет. Часто человек, отстраняющийся, стремится к дистанции как к форме самозащиты, и это не всегда касается вас.

Важно помнить, что если они критикуют вас, они часто более критичны к себе и им понадобится поддержка для решения этой проблемы.

Будьте внимательны к тому, как вы выражаете сильные эмоции

Никому не нравится, когда на него кричат, а эмоциональные выражения, выражаемые интенсивно, часто подавляют избегающих. Это, вероятно, заставит их отдалиться от вас еще больше, поскольку это запускает их стиль привязанности.

Старайтесь сохранять спокойствие и выражать свои потребности и эмоции честно и открыто, но в здоровой, мягкой манере.

Позвольте им вести независимый образ жизни

Необходимо понимать, что ни один партнер не может удовлетворить все наши потребности. Вашему партнеру может показаться, что вы слишком навязчивы, если хотите делать с ним все, что угодно, и это может заставить его отстраниться еще больше.

Важно иметь свои собственные интересы и проводить время порознь, при этом обязательно возвращаясь друг к другу позже. Будучи самодостаточным, вы показываете своему партнеру, что вы не слишком зависимы от них, чего они могут бояться.

Вопросы и ответы

Как вы общаетесь с боязливым избегающим человеком?

Хотя может возникнуть соблазн поспорить с кем-то, у кого есть привязанность, вызывающая страх и избегание, когда они пытаются саботировать свои отношения, это непродуктивный способ общения.

Когда вы замечаете, что они обвиняют вас, когда беспокоиться не о чем, это обычно означает, что срабатывает их стиль привязанности, и они боятся, что все станет более интимным.

Подходите к беседам с ними с открытостью и пониманием. Мягко успокоите их и поощряйте к четкому общению. Спросите их, какие потребности не удовлетворяются и как вы можете помочь им достичь этого.

Насколько распространен стиль привязанности, вызывающий страх и избегание?

Стиль привязанности, вызывающий страх и избегание, встречается реже, чем другие стили привязанности, и обычно встречается примерно у 7% населения.

Он часто развивается в первые 18 месяцев жизни и наиболее распространен у тех, кто подвергся насилию или пережил травму в детстве. Чаще всего этот стиль привязанности развивается в группах наибольшего риска.

Может ли боязливый избегающий человек влюбиться?

В то время как боязливый избегающий человек может быть более склонен к разрыву романтических связей из-за своих собственных страхов и неуверенности, он может влюбиться и развить более надежную привязанность.

Часто это более возможно, когда они находятся в отношениях с кем-то, кто надежно привязан и понимает борьбу, которую испытывает избегающий страха человек.